生命的断层

我以为，今天仍会下雨。

就可以，撑起伞。

藏起自己。

如同那天元宵。

热乎乎的人群，满街。

幸好，今天还算清凉。

我完好，置身事外。

花束和礼盒，并未点燃我的眼睛。

不断走来的，男女交缠的手。

有着异乎寻常的温度。

我一度，停滞，迈不开脚步。

转弯，路口。

豪华的私家车，停泊在必经之路。

破碎的哭语，从女子喉底溢出。

转眼，激烈的撕打和嚎啕。

怎样的绝望，要这般难堪？

怎样的伤害，要如此责难？

曾经的恩爱,皆成仇恨?

过往的琐碎,确已湮灭?

时间流逝，点滴。

清新而寡淡，是一种伴随。

我尝不到应有的味道，却突然，

不会言语。

睁开眼，不知身在何处。

绝望，像网罗所有的黑洞，

蒙着一层苍白，从开始到结束。

我正努力善待自己。

也知道，要善待过去。

可，连手心都开始枯萎，

承接不了，滑落脸颊的泪。

抱歉，关切我的那些眼睛。

我想从容地微笑。

可我的眼神，依旧闪烁。

未敢直面。

等待，时间。

如若真的可以不再疼痛。

等下去，在这里。

在那里。海角天边。

其实,今天,并非节日.

You`ll just never known......

请你一直，一直，一直，笑下去！

    不要让他看见你哭过的眼，   

     不要让他看见你紧咬的唇    

不要让他看见你被寂寞撕碎的心.

花朵开得还鲜艳，我什么都留下来，沉默乖巧的留在你身边，只把脚步带走．

从此，我成为没有双脚的公主，无法前行．

只为无限期守侯在你身边．而我带走的脚步，每走一步都是不可回头的痛，生生地一分为二．

我的身体开始腐坏，却懒得爬出栖身的同样腐坏的小洞．

痴人发痴语，隐隐的宣泄．

凌乱的思绪．

昨天好惨，下了公车心想眼泪都要流下来了，想不到真的流下来了．反正最近让助教已经气得不清,免学费的证明又各部互相推诿，跑了好多趟了．好不容易办好，本来还舒心一点．我坐在公车上和同学打电话，讨论作业．忽然司机转头，很凶狠地说：要打电话去大街上打！我其实因为正在认真说作业呢，只是楞了楞，还没反应过来．后来做对面的老太太提醒我说，是在说我．于是我就把电话收起来了．我很纳闷，因为我在别的城市都没有听说过公车上不能打电话的．所以我在车上到处看，但始终没有禁止打电话的标志．后来我问旁边的人，那人告诉我，在这个城市，公车上不能打电话．

既然是规定，那么遵守也是无可厚非的．只不过，公车上不能吃东西，不能喝饮料，都是有标识的．而没有标识的规定，又如何能保证每个别的城市的人得知，从而去遵守呢？再者，即使是触犯到了，也不用以这样的口气说话吧．其实要是用中文的话，差不多就＂下去＂的意思了．这又是为什么呢？

在这里，我也早已习惯别人侧目了，所以在那瞬间，别人都看着我，并不是太放在心上．让我难受的是，我觉得我受到了歧视，受到了侮辱．

想起天天在杜塞尔多夫火车站买咖啡的时候，也经常受到一个亚裔的不公平的待遇，当时真是充满了２等公民的感觉．

反观国内，外国人就是大爷呀．不论什么样的身份背景，不论什么样的人格品德，似乎只要不是黄皮肤，哪怕是小黑，一样被奉为大爷了．

记得一次在上海肯德基，近来一外国ＭＭ到垃圾筒扔了个一次性杯．打扫卫生的大妈夸张地竖着大拇指，里三圈外三圈地赞叹：外国人就是素质好啊．．．我想起正是那之前不久，久久找不到路上的垃圾筒，我推门想进肯德基扔．同样是一个大妈，我姑且把这称之为礼貌，她礼貌地和我说：对不起小姐，这不是我们这里的东西．．．

她不让我扔吧，我也觉得从某种角度上讲，可以理解．毕竟我没在那儿消费，却欲增加她的工作．想来虽不至于罪该万死，却无论如何定是在脑袋被门夹道以后才有的馊主意．要当好公民，就随身带个垃圾袋吧．

只是和后面那种状况鲜明的对比，让人心里实在不爽．

我在哪里都并未想求得比别人优越的待遇，但同样，我也不想有低人一等的待遇．只求能被公平对待啊，也这么难．

昨天，我真是感慨万千．从公车上下来到坐上火车之前，时而地挤出来几滴眼泪．

人有的时候很奇怪，这样的情况平常不是没有，我都不大理会，虽然还没到＂人侄贱则无敌＂的水平，但也就当时想想，觉得为此不高兴不值得，也就很快过去了．昨天却真的在意了一路．

想来也是最近实在是太过紧张，压力过于大了，于是身体精神都绷得很紧，变的有点碰不得摸不得了．

不过今天心情好多了，虽然还是很累很紧张，不过至少已没有昨天的坏情绪了．又如何呢，我势必不会在此地久留，就别浪费感情了．

一个德国人和我说：请给我电话！我不想在你很忙的时候打扰你，请你在你有空的时候打给我，一秒钟两秒钟都好．．．．．．

我想起自己也无数次想对一个人这样说，只是没有这样说出口，不禁悲从衷来．

我问：我有什么好，值得你这样？

我想起几年前他也这么问我：我都沧桑到不堪了，哪里值得你这样对我？

当我自己也开口这样问的时候，我悲切的发现，心里没有一点照理会有的感动，却只是凉，深切的时候还阵阵地冷．

这个时候真的确定，我已没了再爱人的能力．

昨天，妈妈说：傻孩子，谈一次恋爱就能成功的人有几个？你以为都像你爸和你妈啊？别伤心了．．．．．．

可是为什么不能像爸爸和妈妈呢？而我根本就得了他们的遗传，付出一次就是全部．他们没有教过我，要留下一部分用来爱自己．也许他们也不会，只是他们比我幸运．

多少次从梦中惊醒，平复气息以后的叹息；多少次从楼梯滑落，滚过眼睫流下的泪水．

我时刻都在提醒自己，牢记暗自对父母发下的誓言，一定要坚持，一定不能对生命放弃希望，不管心里有多苦，不管这个世界在我眼里有没有色彩．．．．．．一刻也不能松懈．

他说：你要快乐！你会快乐！

我天天都有时间在笑，可是我不快乐，我没有快乐的理由．

我垂下头的瞬间，看到他的背影，随着眼泪埋进我的心里．

假如，假如我还能说：请给我电话，一秒钟两秒钟都好．．．．．．